OMG!öteborg

partea despre cigaretter

daca intri, însotita de puiu tau ala frumosu si destept , intr-o dugheana cu alea-alea si tabac în Goteborg, sau în  alte puncte din coasta vestica  a suedejilor, chit ca puiu tau ala frumosu si destept îti da indicatii ( pupa-l-ar  mama pa el de baiet cultivat, m-a uimit cu cunostintele lui agro-alimentare!), au ba, despre tigarile pe care-i musai sa le cumperi (cît mai repede, ca-mi arde buza, mimeaza  colocataru pîn vitrina! apai ti-or fi arzîndara, bade, daca nu scuipi chistocu ala din care tragi de-o juma de ora! – i-as zice io , daca pe trotoarele suedeze s-ar gasi chistoace si, pîn urmare, colocataru ar putea, cu un mic efort,  supravietui pîna-mi misc io personalitatea pîntre rafturi; pe trotoarele suedeze nu gasesti, însa ,  asa ceva, precum nici alte alea, asa ca nu zic nimic. ), vînzatoru/toarea – ca-i la vîrsta studentiei cu job de vara, ori a (aproximativ) pensionarii –  va vrea sa afle,  p’un ton taios si hotarît – ca o spada vikinga’n toiu luptei-, daca tigarile’s pentru puiu ala frumos si destept, perhaps .

bon, stiu ca doara fac si ei ce li s-a zis sa faca, si de fiecare data- mi pusera’ntrebarea nu penca , vezi doamne, intentionau sa -mi refuze argintii sau sa-l forteze pe puiut sa semneze pactu nefumatorilor , ci penca de un’ sa stie ei, acolosa, ca  minunata de moa poa sa fie mamitica lui,si nu sor-sa aia cu fro doi ani mai maricica, deci si ea abea trecuta de optispele de dupe care za scai iz za limit.

în Blegia, daca puiu mamii („mam, unde’s tigarile?” – „nu-s, puiule!” -„ha? pai du-te si cumpara!” – „da’ nu ma duc , sa stiu ca nu mai fumez ani!” – „ma-am, lasa gluma!” – „nu-i gluma, fiule, e tragedie, ‘n curte ‘s numa magarii din a herghelie propitate privata a lu al tau tata, nu-i încalec,  ca mi-s amazoana emancipata. si ma asteapta si rufele’n covata)   ia din raftu’ unui supermarket (kolruijt) , sau cere’n dugheana (lu’ Trandafira – ambele nume, din respect pt privacy, fura schimbate) tabac, nimenea nu-l întreaba nimica, în afara de gologani („bun, atunci ma duc eu”- „du-te baiete, du-te, o sa te’ntorci peste doi ani, cînd te-o considera legea în stare sa meriti asa ceva” – „haha, da banii’ncoa si om mai vorbi peste un sfert de ora, la o tigare, despre asta”….o juma de ora mai tîrziu: „malboro sau elmeu (din respect pt privacy, numele-s schimbate), ce vrea, mami,  sufletelu’ tau? ” – io… fumez si plîng, plîng si fumez…’m’intrase fumu’n ochi, deci ce era sa fac, sa rîz? plîngeam si de bucurie ca , pupa-l-ar mama pa el de baiat mare si frumos si descurcaret, l-am sters la cur, l-am alaptat, uite c’am apucat sa traiesc sa-l  vaz ca se’ngrijeste el de mama lui! bon, cind reusesc sa-mi stapînesc emotiile, îl întreb „nesabuit mic, di ce achizitionasi atîtea cuie pt cosciug?” – „pai:  unu e din Kolruijt, alalantu de la Trandafira (ambele nume, din respect pt privacy, sînt mutilate), da’ puteam sa-ti aduc zece pachete, daca voiam si daca or exista zece locuri cu tigari in orasu asta”)

asa si’n Geng, Invers, Pruges…nume…praivasi… etzetera.

cica  vikingii ar fi calcat, la vremurile cele,  si pamîntu  blegian.  lasat-au ei, oare , numa fum si cenusa’n urma, si chiar nimica, nimicuta din bunurile lor obiceiuri?

tînaru si marea, fara tigare

 

OMG!öteborg

part 3

noroc ca pe colocarutas îl doare direct în schimbatoru’ de viteza de restrictiile de viteza si de aparatele radar plasate 50 de metri mai incolo de  avertismente(le carele, daca e sa te iei dupe ele, si  calci  frîna, de la aia 200 pe care-i ai la ora, tot n’ajungi la 130km/h , dec i tot amenda ti cheama), uite-asa-mi scapa copchilu’ de trauma capatata’n ziua cînd in ograda ne fu livrata herghelia de armasari pursînge opel.

(TRAUMA :  „ooopeeel???op…pfffff, asta-i masina? un bmw, un porsche, un animal salbatic, da, jaguar, nu te uita la mine de parca despre  ce-mi doreste mie  inimioara, tu înca  n-ai habar! un audi, un lexus , da’ nu asa ceva! sau  un ferari, un mercedes,  ba chiar o dasia! ” „dacia, frumosu mamii, da-CI-a! ”  „da, bine, fie cum zici tu, datzia, da’ asta nu schimba cu nimic situatia”)

– uau, iote, mama mea,  ca nu depasim numa volvourile , si amarîtu ala de porsche a ramas muuuult in urma noastra! schumacher, ups, vrui sa zic pappa, esti pe placu meu, tine-o tot asa! sau, mai bine, biciuieste-i pîn la sînge, sa videm dac’or ajunge pîna la 240!

– colocatare, ups, vrui sa zic schumacher, depasirea vitezii regulamentare o conta, oare, ca motiv de divort?

colocataru’, ups, vrui sa zic schumacher, n’aude,  n’a vede(‘n continuare restrictia de viteza, acu 100 la ora). da’ nici de divortat nu vrea sa divorteze, bag sama, ca numa’ ce-l auz ca-i zice lu baiatu lu mama ala frumosu si destept: alta data, pui de vultur, alta data, c’am ajuns în Göteborg

thanks Gö(d)teborg!,  gindesc, c’ajungem teferi si nevatamati sa ne vedem si admiram(eventual. eventual din partea noastra, ca tu pe noi, mai mult  ca sigur) ! si ma’c sa iau tichetu de parcare. OMG!öteborggrrrrr, patru (n)euro pentr’o oraaaa???? vreau acasaaaa! a, ba nu, o ciocolata! zis si facut. plimb tableta pe ceru’ gurii, pîn creeri mi se plimba (the)stig, ups, vreau sa zic sting : aim an elien, aim a ligal eilien, aim an eilien in goteborg

 

OMG!öteborg

part 2

si cum ma chinuiam io in bratele lu Morfeu, ‘l aud ca pîn vis pe colocatar molfaind bomboane si graind , deci, dulce:

– scoala, frumoaso din caleasca prafuita, c’am ajuns in tara nemtilor si , mai ales, a sosit ceasu sa  ne alimentam cu totii, ah, ca-mi arde buza dupe un wurst!

– bade, mai acatarii te crezui, da’ esti si mata ca toti masculii, urmezi drumu’ …cîrnatului?! , zic io luînd o gura de sare cu sare, sare si sare si supa de rosii. m-as mira’n momentu asta ca -s totusi asa de nesarati unii nemtalai, da’ n-am timp: repede, repede o tîgara si en route!

– oh, muiere, ca  spurcata-mi mai esti! fii si tu atenta cum vorbesti, ca printu mostenitor e lînga tine, nu în bucuresti, ai grija ce scoti din gura, ca, cum ziceam, nu sîntem singuri pe aratura!

– n-am auzit nimic, father, decît ca mi-a luat vorba din gura, zice printu mamii, tuca-l-as  io pa el de destept, pîn l-as toci!

ma cuibaresc iarasi in bratele lu Morfeu -deh, daca colocataru are alte prioritati!- si chiar adorm.

ma pomenesc ca dragu de el nu ma mai leagana si nu-mi mai mîrîie cînticelu ‘ de leagan, deci ma trezesc. colocataru’, scoborît din sea,  trage dintr-o tigare si tremura de frig. sau trage de frig si tremura o tigara…nu stiu, ca aveam ochii cîrpiti de nesomn si nu videam bine.

n-avui vise erotice, decid totusi sa ma’c sa ma refreshez. cît pe ce sa dau cu capu’n usa de iesire, cît pe ce sa dau cu usa’n cap unei marocance, ba nu, turcoaice.sau poate era algerianca, nu stiu, ca  ochii tot cîrpiti îi aveam si bine nu videam.

ma refrezhez io cît ma refreshez, si ma refresez indelung penca-mi place rau de o negresa mica care vorbeste ‘n franceza , despre ciocolata, cu mama-sa, o negresa maaaaare de tot, cînd îmi dau sama: gura copilului adevar graieste .

ma-c la baiatu ala chinez, sau era japonez, poate corean, nu stiu, ca cît de refreshata-mi eram, ochii tot cîrpiti îi   aveam si-i platesc ciucalata si apa. el imi pune-mi palma niste table rotunjite si gaurite, io crez ca din cauza ochilor cîrpiti nu vaz tot ce e de vazut.

– bade, ori mi-s io cam confuzata, ori tu chiar ai facut-o lata! unde am aterizat, ca io’n dugheana numa de africani si alte nationalitati conlocuitoare am dat?

– sîntem la daneji, mîndro! hai, acuma prinde-te bine in chingi, ca mai e o tzîr’ de cale pîna’n tara cu vikingi!

si dusi am fost, pîna am ajuns unde trebia sa ajungem. adica nu ca trebuia, ca doara nu ne bagase nimenea sula’n coaste sa merem in suiedia, da ‘ parca asa se zice, nu?

 

O M G!öteborg

– mîndro, dupe cît i-am tesalat, adapat, controlat si updatat pa supt coada si copite, zic – cu modestia ce ma caracterizeaza- ca  nu alfel se cuvine decît sa te urci pe capra ‘n dreapta mea, sa-ti vaz partea care te avantajeaza. io oi da bice si-oi mîna armasarii, sa ne duca ca gîndu , vorba ceea,  pîna’n tara lu ikea.

– bade, ‘mi luasi planu din gura! dupe cît muncii ieri pa aratura, mi’s acu cu suferinta pe la oase, pe dreapta oi trage, precum  si la aghioase.

– hais, calutii tatii, zice c olocataru.

io,  fac inventaru: luat-am tigari, luat-am amnaru? luat-am bani de hirtie si de plastic? da’ fustita aia’n care arat fantastic? luat-am aia, aia si altele de care acuma nu mai stiu? eh, si daca nu le luai, ce mare tragedie, le-om lua de la suedeji, ca doara la ei ne ducem, nu în pustiu!

dup-aia’nchiz ochii. natura fu vitrega cu omu cind ii dadu capacitatea sa’nchiza numa ochii cind vrea sa doarma, nu si urechile. parerea mea. da’ nu acuma:

– bade, faci mare prostie de asculti la tot  ce-ti zice muierea ceea din cutie! zis-a hais si hais mînasi? e cea, bade!  cea, cea, cea! de o iei acu la stinga, ajungi pa la amsterdam, apoi in america!

–  mîndro, stii ca’mi sede’n obicei sa ascult la fumei? oi fi tu frumoasa, citita si dasteapta, da’ asta din cutie-i pîn satelit apdatata, asa ca hotarîrea mea e luata: ascult de ea acu. ca si-alta data, ce daca am facut-o aproape de fiecare data cam lata.

– mîna bade, mîna hais, mîna cum vrei , da’ promite-mi ca opresti, cind ajungi pa la paris , c-o sa-mi vina, cu siguranta,  sa ma p.. .  iar cînd oi trece pîn new york, vreau sa mînc un senfis cu carne de porc.  poate ajungi si pîn argentina – don cry 4 me! – , bata-l vina de sistem global de positioning, cu el avem sansa sa ajungem si’n Beijing .

aproximativ astea fiind spuse, ma uit si vaz ca nu e soare, da’ e bine si pe drum e numa’ drum

vreme de dormit acum